Mérgező kapcsolat vs. egészséges párkapcsolatok

Mérgező kapcsolat vs. egészséges párkapcsolatok
Mit tegyünk, hogy kiszálljunk a mókuskerékből?

Mérgező kapcsolat az, amikor két ember érzelmileg függ egymástól – vagyis jóváhagyásra és tiszteletre használják egymást, amit maguknak képtelenek megadni. Az egészséges kapcsolat az, amikor két ember érzelmileg kölcsönösen független egymástól – vagyis helyeslik és tisztelik egymást, mert helyeslik és tisztelik önmagukat is. 

A mérgező kapcsolatok túléléséhez drámára van szükség. A mérgező emberek – mivel nem szeretik és tisztelik önmagukat-, elképzelni sem tudják, hogy valaki szeretheti és tisztelheti őket. Ha valaki szeretettel és tisztelettel fordul hozzájuk, akkor nem bíznak benne, vagy nem fogadják el. Ergo a mérgező emberek csak olyan emberektől tudnak elfogadni szeretetet, akiket ő maguk sem szeretnek és tisztelnek. 

Most akkor hogy is van ez?

Két ember, aki nem szereti és tiszteli önmagát, sem egymást. Nyilvánvalóan bizyontyalannak érzik magukat önmagukkal és egymással is. Ilyenkor merülnek fel ezek a kérdések:

  • Mi van, ha ott hagy engem?
  • Mi történik, ha rájön, hogy vesztes vagyok?
  • Mi van, ha nem fogadja el az általam megrendelt pizza darabot? ..stb.

Ezeknek az embereknek szüksége van arra, hogy következetesen teszteljék, hogy a másik ember valóban velük akar-e maradni, lenni… és ezeket a teszteket drámák létrehozásával hajtják végre. 

Dráma

A dráma az, amikor valaki feleslegesen idéz elő konfliktusokat, amelyek rövid időre hamis értelmet generálnak. A drámák csak átmenetileg fedik el a problémákat, ugyanis a mögöttes bizonytalanság továbbra is fennáll. Tehát a mérgező párnak hamarosan újra drámainjekcióra lesz szüksége, hogy egy értelmes kapcsolatnak látszó bohózatot fenntartsanak.

Az egészséges kapcsolat ezzel szemben elkerüli a drámát, mert ők úgy gondolják, hogy a felesleges konfliktus elvonja a kapcsolat értelmét és jelentősségét. Az egészséges emberek egyszerűen nem tolerálják a drámát. Azt várják egymástól, hogy vállalják magukért a felelősséget. …mert csak így tudnak egymásra vigyázni. 

Az egészséges kapcsolatok ahelyett, hogy szeretetük és kölcsönös támogatásuk megerősítésére konfliktusokat generálnának, inkább nagyobb teret engednek a már meglévő szeretetnek és támogatásnak. 

Mást okolni mindig könnyebb

A mérgező emberek saját negatív érzelmeik okán is képesek háborút indítani a másik ellen. Ekkor a másikat okolják rossz kedvükért, szenvedélyük elvesztéséért, és azért, hogy a dolgok nem olyanok, mint régen voltak. Az így létrejövő dráma három dolgot szeretne elérni:

  1. Új értelmet adni a kapcsolatnak, ami szenvedélyesebb és izgalmasabb. 
  2. Egyetértésben lenni.
  3. Bebizonyítani, hogy szeret a másik, és minden jóra fordulhat. 

… de ez csak dráma, ami nem hoz eredményt. Így napok vagy hetek múlva megint felüti a fejét a bizonytalanság, és rosszul érezik magunkat. Mire van ilyenkor szükség? Egy újabb drámára, újabb bizonyítékra. 

Szintén a mérgező kapcsolatokra jellemző, hogy nem találnak izgalmat, értelmet a kapcsolatban, ezért előfordulhat, hogy azt a kapcsolaton kívül keresik. Néhány félrelépés lehet, hogy egy darabig elfedné a bizonytalanságot, azonban az önszeretet, az önbecsülés és önmagunk tisztelete még így sem érkezne meg. 

De mindezek helyett, – mivel egészségesek vagyunk-, egyszerűen említsük meg: “ Hűha! Emlékszel azokra a remek éjszakákra, amiket valaha együtt megéltünk? Valahogy hiányoznak nekem.” …és aztán némán emlékeztessük magunkat arra, hogy kapcsolatok kialakulhatnak, de a szeretet öröme és haszna nem ugyanaz a harmadik héten, mint a harmadik évtizedben.

A szeretet tágul, növekszik és változik, és csak azért, mert képesek vagyunk megtalálni a röpke izgalmakat, pillanatokat az életünkben és tisztelve szeretjük egymást. 

5 jel, ami azt mutatja, hogy mérgező kapcsolatban élünk

A mai társadalom arra ösztönzi a nőket és a férfiakat, hogy tárgyiasítsák egymást és a kapcsolataikat. Ezért partnerünket gyakran eredménynek vagy díjnak tekintjük, nem pedig valakinek, aki megoszthatja velünk a kölcsönös érzelmi támogatást. 

Még mielőtt belépünk egy kapcsolatba, már akkor is nagyon sok konvenció áldozata vagyunk; pl. amikor a szerelmet helyezzük előtérbe az egészséges kapcsolat három alappillére helyett: tisztelet, bizalom és szeretet. 

1. Múlt hánytorgatása

Ha folyamatosan hánytorgatjuk a múltat, akkor a kapcsolat csatává válik, és azon versengünk, hogy ki rontotta el, kié az igazság. Ekkor minősítünk, vádaskodunk, ahelyett, hogy a jelenben élnénk, és meglátnánk a jelen boldog pillanatait. A múlt hánytorgatása nem csak az aktualitást fedi el, hanem a múltból is előhívja a bűntudatot és a keserűséget. Ezzel lényegében manipuláljuk partnerünket, hogy rosszul érezze magát.

Mit tegyünk helyette? Tudjuk meg, hogy miért bánt minket az a múltbéli helyzet. Saját magunkat vizsgáljuk meg, ahelyett, hogy a másikat hibáztatnánk. Ugyanis nagy valószínűséggel nem rendeztük magunkban a múltbéli vélt vagy valós igazságtalanságot. Másik ok, hogy valamiért még nem bocsátottunk meg. Az is előfordulhat, hogy így próbáljuk kontrollálni partnerünket, vagy csak egy válasz elől szeretnénk kitérni. Lehet, hogy büntetni akarunk, vagy nem tudjuk kontrollálni az érzelmeinket? 

Fontos megértenünk, hogyha elkötelezzük magunkat valaki mellett, akkor úgy döntünk, hogy őt minden korábbi cselekedetével, viselkedésével együtt fogadjuk el. 

2. A másik fejével szeretnénk gondolkodni

Ahelyett, hogy hangosan kimondanánk azt, ami felidegesít minket, ahelyett megpróbáljuk kitalálni a másik gondolatát, aminek az a következménye, hogy terelgetni próbáljuk a másikat a saját akaratunk, és vélt elképzelésünk felé. Ekkor feljogosítjuk magunkat arra, hogy panaszkodjunk. 

Ha ilyen kapcsolatban élünk, akkor sajnos nem tudunk nyíltan és őszintén kommunikálni egymással. Passzív-agresszívakká válunk, és bizonytalanok leszünk. Ha csak tippelgetünk, akkor nem ítélnek meg vagy kritizálnak minket az őszinteségünkért, ezért biztonságosnak érezhetjük ezt a fajta magatartást. 

Mit tegyünk helyette? Vállaljuk fel nyíltan érzéseinket és vágyainkat. Tegyük világossá a másik számára, hogy mit érzünk, mit szeretnénk. Ha szeretetteljes kapcsolatban élünk, akkor megkapjuk a támogatást. 

3. Partner hibáztatása a saját érzelmeink miatt

Tételezzük fel, hogy rossz napunk van, és a partnerünk nem támogató, nem vesz tudomást a rossz kedvünkről. Aztán este szeretnénk kettesben lenni vele, ő azonban azt tervezi, hogy elmegy a barátaival. Így aztán egyre fokozódik a csalódottságunk és a frusztráltságunk, és azon kapjuk magunkat, hogy érzéketlenek leszünk, akár magunkkal szemben is. Persze érzelmi támogatást nem kértünk, csak elvárjuk, hogy partnerünk ezt ösztönből tudja. 

Ebben az esetben az érzelmeink miatt a partner felelősségre vonása önző dolog, és klasszikus példája a személyes határok rossz karbantartására. Ilyenkor ugyanis elvárjuk, hogy a másik mindent tudjon, és ő mindig jól érezze magát. Ekkor azonban neheztelések születnek, és elvárások fognak tornyosulni. Azt várjuk a partnerünktől, hogy a mi érzelmi jólétünk körül forogjon minden. 

Mit tegyünk helyette? Vállaljuk a felelősséget saját érzelmeinkért, és hagyjuk meg a partnernek a saját felelősségét az ő érzelmeiért. Nagy különbség, hogy támogatjuk-e ilyenkor egymást, vagy elvárjuk, hogy támogassuk egymást. Ahogy felelősséget vállalunk a saját érzelmeinkért, úgy elkerülhetjük, hogy elrejtsük érzéseinket, és hogy manipuláljuk a másikat. 

4. Az “óvó” féltékenység megjelenése

Amikor felháborodunk, ha partnerünk beszél egy ellentétes neművel telefonon, vagy ne adj isten még találkozik is vele, esetleg még követjük is, hogy merre megy, akkor rátelepszünk, és megfosztjuk a szabad akaratától. 

Ekkor kitaláljuk, hogy nem szeret minket eléggé, és apránként elkezdjük zsarolni. 

Ezzel azonban nagyon ráfázhatunk, hiszen azt üzenjük a másiknak, hogy nem bízunk benne. Valójában azonban csak magunkban nem hiszünk, magunkban nem bízunk, mert nincs önbizalmunk. Mindemellett ez a helyzet nagyon megalázó számunkra, még akkor is, ha bele sem gondolunk. 

Mit tegyünk helyette? Bízzunk meg teljesen a partnerünkben! Radikális ötlet tudom, hiszen a féltékenység természetes dolog.. de mégis! Ne hagyjuk, hogy érdemtelennek tartson minket a másik, inkább nézzük meg, hogy hol és mikor veszett el az önbizalmunk. 

5. Párkapcsolati problémák megoldásának a megvásárlása

Ha egy kapcsolatban nagyobb probléma üti fel a fejét, akkor előfordulhat, hogy a megoldás helyett a pénztárcánkhoz nyúlunk, és veszünk valami szépet a partnerünknek. 

Az ajándék vásárlása azonban csak a probléma szőnyeg alá söprését jelenti. Ebből viszont az következik, hogy újra és újra fel fog bukkanni az adott probléma, azonban akkor már sokkal rosszabb lesz. 

Mit tegyünk helyette? Állítsuk vissza a bizalmat. Beszéljünk arról, hogy mi kellene az újrakezdéshez. Becsüljük meg egymást, és kommunikáljunk. 

Ne használjunk mögöttes dolgokat az érzelmi problémáink kezelésére. Legyünk őszinték, vállaljuk fel az érzéseinket még akkor is, ha azok kellemetlenek. 

Szeretnél változtatni a kapcsolatodon, de nem tudod, mit tegyél? Szeretnél boldogabb, harmonikusabb kapcsolatban élni? Akkor szeretettel ajánlom a 99% Légy az egyetlen! című könyvemet, vagy valamelyik tanfolyamot, ahol te is valódi nővé válhatsz, akinek megbecsülésben lehet része egy harmonikusabb kapcsolatban. 

 

Csodás napot!

Tari Valéria

99szazalek.blog

Szerző:
Tari Valéria
Szólj hozzá Te is

A cikk szerzője:

Tari Valéria

99% Légy az egyetlen! című könyv szerzője,
Párkapcsolati Tanácsadó,
Szent Kakaó Healing Ceremónia Facilitátor,
ThetaHealing Instruktor

Please note

This is a widgetized sidebar area and you can place any widget here, as you would with the classic WordPress sidebar.